adaxdk - Śro 19 Wrz, 2007 16:23 Przychodzi mocno. mocno napity facet do domu nad ranem. Żona oczywiście zła jak osa, krzyczy, bije go ścierka i takie tam. Facet milczy, nagle żona się pyta: - Gdzie byłeś nierobie ?! Facet po chwili zastanowienia mówi: - Jeździłem na nartach - Ty bałwanie, jak mogłeś jeździc na nartach jak jest środek lata i mamy +26 stopni C. - yyy... Tą wersje przyjąłem i tej będę się trzymał. 
Akcja odbywa się w lesie: Zajączek skarży się Lwu ze niedźwiedzia go bardzo źle traktuje. Zajączek: Lwie no zrób coś, za każdym razem kiedy spotkam niedźwiedzia w lesie, to on bierze mnie i podciera dobie pupe. Lew: Masz racje zajączku, tak by nie może. Jutro zwołuje rade lasu i to wyjaśnimy. Następnego dnia Lew zwołał zebranie. Wszyscy siedzą i czekaj na samego zainteresowanego. Nagle szybkim krokiem przychodzi zajączek z prezerwatywa nałożona od głowy po same łapki. Lew: Zajączku co ty wyprawiasz ?! po co Ci ta prezerwatywa 
Zajączek: w ten sposób chciałem podkreślić moja h u j o w ą sytuację 
qBert - Wto 25 Wrz, 2007 09:05 Już takie łańcuszki ludzie piszą w akcie desperacji... Witajcie Do Panów: czy naprawdę, wszystkie te poniższe kłamstwa są usprawiedliwialne "walką z układem"? Pozdrawiam STF ROZEŚLIJ TO DALEJ!!! NO TO PRZYPOMNIJMY KŁAMCZUCHOWI TE JEGO ZASADY!! ! 1. Nie będę premierem, gdy mój brat będzie prezydentem 2. Nie będzie koalicji z Samoobrona 3. Cieszę się, ze będę na pierwszej linii walki z Samoobroną. 4. My w kolejnej kompromitacji i w otwieraniu Samoobronie drogi do władzy w Polsce uczestniczyć nie będziemy 5. Nie poprzemy nikogo z wyrokiem sadu lub przeciwko komu toczą się sprawy sadowe. To jest sprzeczne z ideałami PIS 6. V-ce minister sprawiedliwości nie ścigał i nie osadzał w wiezieniu działaczy opozycji w latach 70 7. Wybudujemy trzy miliony mieszkań. 8. Wprowadzimy szybko niższe podatki. 9. Wycofamy wojsko polskie z Iraku. 10. Prawie 200 km autostrad w 2006, to nasza zasługa. 11. Tylko 6 km autostrad w 2007, to wina SLD. 12. Marcinkiewicz, to premier na całą kadencje. 13. Pomożemy Stoczni (UE chce zwrotu 4 mld). 14. Zredukujemy administracjĂŞ państwową 15. W rządzie nie będzie byłych członków PZPR. i wiele innych... Dla mnie, raz dane słowo, jest święte... (Jarosław Kaczyński 10 VII 2006) Wyślijcie tego maila gdzie się da! Jeśli kilkanaście mionów ludzi go przeczyta to wygramy i paranoja zniknie z tego kraju!!! ritarded l. - Wto 02 Paź, 2007 08:42 Firma Whirlpool chciała zdobyć ukraiński rynek, a w związku z tym, że reklama to klucz do sukcesu, amerykańscy specjaliści od reklam zaprosili do siebie, aby pokazać jak się robi reklamę - ukraińskich filmowców. Zaprosili ich do kina i puścili film. Na pierwszym kadrze widać super nowoczesny wieżowiec, dalej kamera zagląda do jakiegoś pokoju całego białego, w którym na środku stoi piękna nowa pralka Whirlpool. Kolejna scena przedstawia jak do tego pokoju wchodzi wyluzowany Amerykanin pięknej budowy ciała - rozbiera się do naga i ubrania wkłada do pralki, następnie do tegoż pokoju wchodzi piękna kobieta, która również się rozbiera - nastawiają program prania i na tej pralce bara - bara... Ostania klatka przedstawia napis: "PRANIE Z WHIRLPOOL TO CZYSTA PRZYJEMNOŚĆ" Amerykanie zadowoleni z siebie, że taką fajną reklamę zrobili, mówią do Ukraińców: "Teraz wasza kolej. Zrobicie reklamę na bazie tego, ale z uwzględnieniem tradycji waszego kraju, żeby było u was zrozumiale." Za kilka miesięcy przychodzi zaproszenie dla amerykańskich specjalistów na projekcje reklamy do Lwowa: Pierwszy kadr przedstawia z lotu ptaka Dniestr i stepy wokół rzeki. Następnie kamera zbliża się i u wód Dniestru pokazuje Maszę, która schylona, kijanką pierze bieliznę. Następny kadr pokazuje jadącą sotnię Kozaków brzegiem rzeki. Kolejne ujęcia pokazują radość Kozaków, którzy zobaczyli Maszę, następne kadry przedstawiają, jak każdy po kolei i na różne sposoby zabiera się za przerażone dziewczę... Ostatni kadr filmu przedstawia ogromny napis: - "JE*ALI, JE*IOT I BUDUT JE*AT, POKA NIE POKUPISZ PRALNOJ MASZINY WHIRLPOOL". [ Dodano: Wto 02 Paź, 2007 09:44 ] Żona pyta Męża : -Kochanie przeczytać ci twój horoskop??? Mąż: -Czytaj Żona: -Praca: gwiazdy sie uśmiechają -Przyjaciele: gwiazdy się uśmiechają -Sex: gwiazdy wręcz pokładają się ze śmiechu no. 10 - Wto 02 Paź, 2007 13:02 Stoi facet w łazience i wyrywa sobie garściami włosy łonowe, rzucając nimi to na prawo to na lewo. Nagle wchodzi do łazienki żona i pyta: -Kochanie, co Ty robisz?! -Nie chce ch...j stać, to nie będzie leżał na miękkim ----------------------------------------------------------------------------------------- Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu w celu wiadomym. Kobieta krzyczy przerażona: - Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję Na to morderca: - No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam ----------------------------------------------------------------------------------------- m!ke - Sob 06 Paź, 2007 23:02 spotyka informatyk kolegę informatyka na ulicy i zaprasza - przyjdź do mnie do domu jutro jest impreza - nie... wiesz nie mam czasu... i wogóle... - no przyjdź, będzie wódka, piwko, laski - hymm... a ile tych lasek? - no... tak ze 40 giga. 
Spotka sie 2 studentów, jeden caly czerwony, oczy zapuchniete, łzy mu płyna... -Stary, co sie stało? Czego płaczesz? -Wywalili mnie z uniwerku... -Nie placz, żołnierz nie płacze...
"W normalnym kraju mężczyzna bez konta, żony i prawa jazdy jest zerem - a w Polsce - Premierem" 
adaxdk - Nie 07 Paź, 2007 00:33 Jedzie chemik, mechanik i informatyk samochodem i nagle samochód staje w miejscu. Chemik wzdycha i mówi: - Mówiłem żeby nie brać paliwa z ciemnego źródła 
Po nim zabiera głos mechanik mówiąc: - Nie, to pewnie cos w silniku, zaraz zajrzę i zobaczymy. Na to informatyk: - A może wysiądźmy i wsiądźmy …. 
spree - Wto 09 Paź, 2007 18:06 Jak zarwać dziewczyne na cs'a? Idziesz do jakiegoś sklepu miesnego gdzie sprzedaje taka fajna kobietka. Prosisz o 2kg "Krakowskiej", gdy ona ci podaje tą kiełbase, upuszczasz ją. Oboje schylacie się i... szepczesz jej do ucha: "mam steam" I już wiesz że jest twoja. ritarded l. - Nie 14 Paź, 2007 23:01 W czasie deszczu meteorytów pewien licealista nie potrafił się zdecydować z życzeniem i w rezultacie został właścicielem skutera z cyckami. [ Dodano: Sro 24 Paź, 2007 12:03 ] Odsłona I Młody naukowiec wynalazł motor, na wazelinę. Zapiernicza tym motorem przez las. Nagle motor zgasł, ciemno było wiec wyciągnął zapalniczkę i łazi dookoła tego motoru i szuka. Zajrzał do baku: - No tak wazelina się skończyła. Odsłona II Mała leśna chatka, w chatce ojciec, matka i córka, właśnie kończą jeść kolacje. Nikomu się nie chciało zmywać naczyń wiec wymyślili, że kto pierwszy sie odezwie poruszy lub cos w tym stylu to zmywa. I siedzą tak jak posagi twardo, bez słowa, bez ruchu. Odsłona III Idzie młody naukowiec przez las patrzy w oddali swiatelko, myśli sobie: Podbiegnie tam, może mnie dobrzy ludzie poratują Puka do drzwi, nikt nie otwiera, jeszcze raz to samo, łapie wiec za klamkę i wchodzi do środka. Patrzy, siedzi rodzina, wiec sie grzecznie ukłonił się, dobry wieczór powiedział, ale odzewu żadnego. Resztki jedzenia jeszcze cieple, to strudzony wędrówką postanowił sie posilić. Sprzeciwu nie słyszał wiec zajadał z apetytem. Gdy juz pojadł wypił sobie kawkę cały czas wpatrując się w rodzinkę. Najedzony, napity i wypoczęty myśli sobie żeby sobie coś zar*chał, patrzy córka całkiem całkiem, No to młodą za fraki i do drugiego pokoju, gdy skończył, odpoczywał paląc papierosa, ale znowu mu sie r*chać zachciało. Wiec tym razem wziął sie za matkę, zabrał ją do drugiego pokoju i wyr*chał aż chata skrzypiała. Gdy odpoczywał po drugim stosunku, przypomniał sobie, po co przyszedł i pyta: -przepraszam nie ma pan może trochę wazeliny? Na to ojciec wstaje: - To ja już pozmywam te naczynia. adaxdk - Pią 26 Paź, 2007 11:00 Nauczycielka pyta ucznia: - Jasiu, dlaczego nie byles wczoraj w szkole? - Bo dwa dni temu siedzialem w parku na lawce, a pani przechodzila z kolezanka. Za wami szlo dwoch facetow, ktorzy mowili: 'Ja bede rabal ta z prawej a ty ta z lewej!'. No i myslalem, ze pani nie zyje. Jasiu stoi przed komisja poborowa i co chwila przeciera oczy. - Panie doktorze, ja jestem bardzo krotko widzacy, prawie niewidomy. - Niewidomy? - Tak jest. Czy pan doktor widzi ten hak na suficie, bo ja go wcale nie widze! Nauczyciel kazal Jasiowi napisac 100 razy: "Nie bede mowil TY do nauczyciela." Na drugi dzien Jasio przyniosl zeszyt, w ktorym to zdanie bylo napisane 200 razy. - Dlaczego napisales 200 razy? Kazalem tylko 100... - Zeby ci zrobic przyjemnosc, bo cie lubie stary! Dwoje maluchow zaglada przez dziurke od klucza do sypialni rodzicow. Chlopiec mowi do siostry: - Co za paskudztwo, a nam to w nosie nie pozwalaja podlubac. Do okulisty w Katowicach przychodzi baba i mowi: - Panie doktorze, z bliska ?zle widze. - A z daleka? - pyta lekarz. - Z Koszalina... W pewnej szkole pani od polskiego probuje nauczyc Jasia poprawnej wymowy rozmaitych, pieknych slow. polskich: - Powiedz Jasiu "kura" ? - prosi na lekcji. - No, kura - mowi Jasiu. - Nie mowi sie "no, kura", tylko kura. - No, "kura", przeciez mowie - irytuje sie Jasiu - Ale powiedz Jasiu "kura" bez tego "no" - nalega pani - Wtedy bedzie poprawnie. - "Kura"... - wzdycha Jasiu. - No!... - polonistka wpisuje piatke do dziennika. Przybiega dzieciak na stacje benzynowa z kanistrem: - Dziesiec litrow benzyny, szybko! - Co jest? Pali sie? - Tak, moja szkola. Ale troche jakby przygasa. ritarded l. - Sob 27 Paź, 2007 13:30 Kto to taki? Jak na człowieka nie jest zbyt wysoki, z pewnością nie jest też uznawany za przystojnego. Czytaj: niski i brzydki. Jest ponury, humorzasty, wiecznie niezadowolony. W swojej pomysłowości wykazuje pewną inteligencję, ukierunkowaną jednak głównie na zadawanie ciosów i ran swoim oponentom. Knucie przeciwko nim zabiera większośc jego czasu i energii. Uważa, że zawsze ma rację, a za niepowodzenia najczęściej wini innych. Ponadto mieszka sam wraz z kotem i nie posiada ani prawa jazdy ani konta bankowego. Kto to taki? ----------------------------------------- Oczywiście: Gargamel Wszelkie podobieństwa, o ile są, do osób faktycznie istniejących, były rzecz jasna, niezamierzone. |
||||||
