siatkarz - Śro 16 Sty, 2008 23:46 Troje dzieci zdaje egzamin, który ma zdecydować czy zostaną przepuszczone z pierwszej klasy do drugiej. Nauczyciel zaczyna je przepytywać: - Jasiu, przeliteruj słowo: TATA. - T-A-T-A. - Świetnie Jasiu, zdałeś. A teraz ty Moniko, przeliteruj słowo MAMA. - M-A-M-A. - Świetnie Moniko, zdałaś. A teraz ty Ahmed. Przeliteruj: DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCÓW W ŚWIETLE POLSKICH PRZEPISÓW KONSTYTUCYJNYCH. dostalem to od shotry'ego na gg  polewka
v1ncent - Czw 17 Sty, 2008 00:23 Dwóch niemłodych jegomościów gawędzi o seksie: - Ja nadal mogę dwukrotnie!!! - A który raz sprawia ci największą przyjemność? - Myślę, że ten zimą ritarded l. - Sob 19 Sty, 2008 00:21 Many will recall that on 8th July 1947, witnesses claimed that an unidentified object with five aliens aboard crashed onto a sheep and cattle ranch just outside Roswell, New Mexico. This is a well-known incident that many say has long been covered up by the U.S. Air Force and the federal government. However, what you may NOT know is that in the month of March, 1948, nine months after that historic day, George W. Bush, Dick Cheney, Donald Rumsfeld, Bill O'Reilly, Rush Limbaugh, Condolezza Rice, and Dan Quayle were all born. See what happens when aliens breed with sheep. I hope this information clears up a lot of things. Nie sprawdzajcie zgodności dat ur. w/w - to tylko kawał. [ Dodano: Wto 22 Sty, 2008 00:30 ] Facet zbiera w lesie grzyby, a tu zza krzaka wychodzi staruszka z dubeltówką i woła: - Czy pan, młody człowieku, nie chciał mnie może zgwałcić? - Ależ skąd! Co też babci do głowy przychodzi? - A tu trzeba będzie... adaxdk - Pią 25 Sty, 2008 17:14 - Idziesz jutro do szkoły? - Tak - Zartujesz? - Ty zaczales Sinecod - Pią 25 Sty, 2008 20:57 Irish government asked a question to its citizens: It's the Polish immigration a serious problem?' 35% respondents said: 'yes, it is a serious problem!' 65% respondents said: 'absolutnie ***cenzura*** żaden!' <rotfl> x0x - Czw 07 Lut, 2008 21:59 nie wiedziałem gdzie dać to dałem tutaj brat chciał żebym z nim zagrał na jakimś serwie non steamowym i sobie tak gram(staty 32-5 na d2) nagle gościu (usunąłem niepotrzebne rzeczy) DEAD* .:::BadBoy$^^!$kr4:::. : xox masz wh?? *DEAD* x0x : co? *DEAD* x0x : nie *DEAD* .::MoNsTeR::.^^RaFaL::. : xox ma wh *DEAD* x0x : a ty .:::BadBoy$^^!$kr4:::. : skad wiedziales ze on tam stoi x0x : widzialem jak tam biegl chwila przerwy .::MoNsTeR::.^^RaFaL::. : xox wylacz wh albo ban???!!?!?!!?!?!?!?kompletny??????????????????? x0x : dziecko naucz sie grac gram 3 lata i taki noberski serwer ze nie moja wina ze tak padacie jak muchy *DEAD* x0x : rafal nagrac ci demko jak gram i wyslac zobaczysz czy mam haxy i się pouczysz jak grac? przerwa krótka(pewnie szukał na google ):D *DEAD* kokos nosound : xox jak grasz 3 lata to powiedz mi co to VAC ,VAC PROOF , steam , sxe .::MoNsTeR::.^^RaFaL::. : on m wh!!! odpowiedziałem na te głupie puytanie kokos nosound : sxE? na to też x0x : steam to cos co ja mam x0x : a wy nie x0x : 
kokos nosound : ja mam .:::BadBoy$^^!$kr4:::. : co to jest ten steam??????????????????????????????????????????????? .::MoNsTeR::.^^RaFaL::. : hehe kokos nosound : x0x a na steamie mozna wchodzic na wszystkie servy czy nie? x0x : na wszysctke kokos nosound : o x0x : przeciez gram na steamie dzieci .:::BadBoy$^^!$kr4:::. : a ja mam nonsteam lepsze jest ! *DEAD* kokos nosound : x0x moze grasz 3 lata ale grasz je na czitach ... widac ze masz wh bocie osrana palo !masz juz perma! x0x : ahahha x0x : hahah x0x : na non steamie mi nie dasz bo zminie ip i juz *DEAD* kokos nosound : x0x wylaczyles juz? *DEAD* kokos nosound : /admin *DEAD* x0x : dzieci wiecie co to esl??? *DEAD* |EnergyTeam|Kostek : 
x0x : babuhahah .:::BadBoy$^^!$kr4:::. : nie ale jesli mi wytlumaczysz to bede wiedziec ,p kokos nosound : ja wiem co to esl x0x : nie wiecie nawet tego kokos nosound : cos co jest w czitach x0x :liga w której możecie zagrać w cs'a i inne fgry x0x :jak sobie orginały kupicie:P ^RoSs! killed x0x with ak47 *DEAD* kokos nosound : x0x pisales cos do mnie ? jesli nie wiesz jak ja nie zyje to nie widze co piszesz... *DEAD* kokos nosound : a esl to cos co jest w czitach *DEAD* kokos nosound : ... .:::BadBoy$^^!$kr4:::. : xox to co to jest ten els czy jakos tak kokos nosound : takich jak masz ty x0x : zebys wiedzial esl jest to liga w cs'a i innych geir (Counter-Terrorist) kokos nosound : bauahaha (Counter-Terrorist) kokos nosound : dalna masz .:::BadBoy$^^!$kr4:::. : achad x0x : buauuahahha a nie? (Counter-Terrorist) kokos nosound : ale esl (Counter-Terrorist) kokos nosound : to tez x0x : wejdz na esl.eu (Counter-Terrorist) kokos nosound : cos co jes twoich czitach x0x : buahahahha (Counter-Terrorist) kokos nosound : tak padaczko x0x : moze esp (Counter-Terrorist) kokos nosound : esl tez kokos nosound : iskra kokos nosound : hayabusa kokos nosound : masz admina i wyszedłem ze smiechu 
a wy macie esl w czitach??
ritarded l. - Śro 13 Lut, 2008 17:41 A hunter dials 911 and says, “I just shot at something that I thought was a deer but it was another hunter. I’m afraid I just killed him.” The operator says, “It’s OK sir, it may not be as bad as you think. First, make sure he’s really dead.” The guy says OK and sets down the phone. Then the operator hears a gunshot. He picks up the phone and says, “OK, now what?” qBert - Pią 22 Lut, 2008 15:01 http://www.e-lama.pl/arty...odstawowkowych/ ritarded l. - Pon 03 Mar, 2008 12:54 Joke tylko dla tych, którym dane było wziąć udział w więcej niż trzech lekcjach angielskiego: At the beginning of term, a professor tells his class that none of them will pass. The three that come the closest at the end of term, will get another chance to pass. So sure enough at the end of term, no one passes. At the end of the day the professor tells the three to come to class the next day dressed as an emotion. If he guesses the emotion they flunk, If not they pass with great scores. So the next day the first students arrive, The first one, a Caucasian enters the room. He's dressed all in green, the prof. says "You're green with envy, so sorry but you flunk." The next guy, a African-American, comes in dressed all in red. The prof says "You're red with anger, better luck next time." The last guy, a Hispanic guy, walks in, and the professor is stunned. The man is buck naked with a hard-on and a pear tied to the end, The prof says" OK you pass, but please tell me what you are supposed to be." The guy say" Can’t you see, I'm fu_cking dis pear!" A black man walks into the bar and sits down next to a gay man not knowing that he’s gay. A few drinks later the gay man says, "If you come into the back room with me, I’ll give you a blowjob." He gets up and walks into the back room. A few minutes later, the black man goes to the back room and proceeds to beat the gay man within and inch of his life. When he gets back to the barstool, the bartender asks "Why did you do that?" "Well," says the black man, "he said something about a job..." adaxdk - Nie 16 Mar, 2008 16:06 Syn wraca do domu nad ranem. Ojciec od progu wyskakuje z pytaniem: -Gdzie byłeś? -Tato! Miałem swój pierwszy raz! - odpowiada zadowolony syn. - Aaa, to co innego, siadaj, napij się Whisky, zapal sobie...- odpowiada równie podniecony ojciec. -Whisky chętnie, papierosa też, ale usiąść, nie usiądę.
[ Dodano: Sro 02 Kwi, 2008 15:33 ] Wchodzi facet na dyskotekę w Wołominie, a ochroniarz sie go pyta: - Ma Pan pistolet? - Nie - A może ma Pan nóż? - Nie - Siekierę? - Nie - Kastecik? - Nie, nie mam nic. Ochroniarz rozbija butelke, daje mu ubitą szyjkę i mówi: - Ja pie ... ! Weź Pan chociaż to!... Idzie przez park kobieta obładowana siatami. Z krzaków wyskakuje facet i odsłania przed nią swe nagie ciało. Kobieta patrzy się na niego krótką chwilkę i krzyczy: - O cholera! Zapomniałam kupić jajek! Żona pyta męża: - Jesz tą zupę? Bo jak nie, to ją doprawię, dodam śmietany i dam psu Chłopak podchodzi do dziewczyny i pyta: - Tańczysz? - Tańczę, śpiewam, gram na gitarze. - Co ty pleciesz? - Plotę, wyszywam, garnki lepię ... Przychodzi gej do lekarza i mówi: - Mam HIV panie doktorze. - Dwa kilo grochu, pół litra soku ze śliwek, cztery banany i powtarzać to wszystko przez tydzień cztery razy dziennie. - ***cenzura***! Na pewno pomoże? - pyta gej - Nie, ale nauczy cię, do czego służy dupa! Facet przychodzi do gazety zamówić ogłoszenie: "Zaginął ukochany kotek mojej żony - czarny, białe skarpetki, wesołe ślepka, figlarne usposobienie. Dla znalazcy nagroda 5000 złotych!" - Czy to aby nie za dużo? - zdziwił się redaktor. - Nie ma obawy, sam utopiłem ***cenzura***! Facet budzi się w południe na potwornym kacu. Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następującej treści: "Kochanie, wypoczywaj. Jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń, a zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona". Facet pyta syna: - Co się wczoraj stało? Nic nie pamiętam. Czyżbym wrócił w nocy z kwiatami albo pierścionkiem? Syn na to: - Przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś się, a gdy matka chciała Cię rozebrać i ściągała Ci spodnie, powiedziałeś: "Spie .... *cenzura*, jestem żonaty!". Blondynka rozpoczęła prace jako szkolny psycholog. Zaraz pierwszego dnia zauważyła chłopca, który nie biegał po boisku razem z innymi chłopcami tylko stal samotnie. Podeszła do niego i pyta: - Dobrze sie czujesz? - Dobrze. - To dlaczego nie biegasz razem z innymi chłopcami? - Bo jestem bramkarzem. - Kochanie, wyrzuć śmieci! - Kurna, dopiero co usiadłem! - A co do tej pory robiłeś? - Leżałem... Lekcja w szkole muzycznej. - Dziś będziemy omawiać utwory Beethovena. Ale żeby było ciekawiej to jedno z was namaluje na tablicy obrazek, a reszta będzie zgadywać jaki to utwór Beethovena. Do tablicy podchodzi Marysia i rysuje wielki księżyc. Dzieci krzyczą: Wiemy, wiemy - to "Sonata księżycowa". - Brawo!! - mówi pani. Następnie do tablicy podchodzi Zosia i rysuje wielki pastorał. Dzieci krzyczą - wiemy, wiemy - to "Symfonia pastoralna". - Świetnie!! - mówi pani. Następnie do tablicy podchodzi Jasio i maluje wielkieeeeeeego penisa. W klasie cisza. Pani: Jasiu, co to ma znaczyć? Przecież to nie ma nic wspólnego z utworami Beethovena. Na to Jasio z pretensja w glosie: - "Dla Elizy"?! 
|
||||||
