Sinecod - Czw 14 Sie, 2008 21:38 tera ja .... damska wersja opowiastki powyzej 
Wczoraj wybrałam sie na imprezę z moimi koleżankami. Powiedziałam mojemu mężowi, ze wrócę o północy. 'Obiecuje ci kochanie, nie wrócę ani minuty później'- powiedziałam i wybyłam. Ale. impreza była cudowna! Drinki, balety, znów drinki, znów balety, i jeszcze więcej drinków, było tak fajnie, ze zapomniałam o godzinie.. Kiedy wróciłam do domu była 3 nad ranem. Wchodzę do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słyszę tą wściekła kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowałam, ze mój mąż się obudzi przy tym kukaniu, dokończyłam sama kukać jeszcze 9 razy... Byłam z siebie bardzo dumna i zadowolona, ze chociaż pijana w cztery dupy, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do głowy - po prostu uniknęłam awantury z mężem... Szybciutko położyłam się do lóżka, myśląc jaka to ja jestem inteligenta! Ha .Rano, podczas śniadania, mąż zapytał o której wróciłam z imprezy, więc mu powiedziałam, ze o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam. On od razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego. 'Oh, jak dobrze, jestem uratowana....' - pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła. Moj maż, po chwili, spojrzał na mnie serio, mówiąc: 'Wiesz, musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką'. Zbladłam ze strachu, ale pytam pokornym głosem: 'Taaaak A dlaczego, kochanie?' A on na to: Widzisz, dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła 'O k[]rwa!' znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze raz, nas tąpnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła się koło mnie i kukając ostatni raz - puściła se głośnego bąka i szybko zaczęła chrapać........ ritarded l. - Czw 21 Sie, 2008 07:00 Facet wchodzi do pokoju syna i mówi: - Jak bedziesz się masturbował to oślepniesz. Synek macha ręką i mówi: - Tutaj jestem tato. [ Dodano: Sob 23 Sie, 2008 22:32 ] Znakomite było pożegnanie Piotra Dembowskiego po meczu siatkarskim Polska – Serbia: „Dziękujemy serdecznie za odwagę”. Jeszcze lepsze zapowiedzi w studiu: „Polacy wystąpią w finale o godz. 19.30 – cały czas powtarzamy te słowa jak mantrę!”. Rzeczywiście powtarzali, tyle że nasi mieli finał o 13.30. Frapujące były spostrzeżenia z notatnika młodego geografa: „Ci Duńczycy niepotrzebnie mają takie same spodenki jak Polacy”, „Biegnie jak Etiopka, zresztą jest Etiopką”, „Na torze pierwszym Kanadyjczyk Mathieu Bois. Z Kanady, bo skąd indziej mógłby być Kanadyjczyk”, „Przegrać z reprezentantką Chin lub Hongkongu to żaden wstyd, wręcz przeciwnie”. Tu także brylował Dembowski: „Zagumny z Niemcem znają się bardzo dobrze. W końcu byli ze sobą przez trzy lata”. „Trener Chinek, mówią o nim »zawsze uśmiechnięty«, ale to mylące, bo on ma po prostu taki wyraz twarzy”. Ale rekord świata pobił dopiero Przemysław Babiarz na olimpijskim basenie, informując opinię publiczną, że „Polacy będą się posuwać w górnej części ekranu”. Babiarz wyrósł na lidera ekipy już podczas ceremonii otwarcia. Wystawia Piotr Sobczyński: „Idą brytyjskie Wyspy Dziewicze. Czemu brytyjskie, to widzimy po koszulkach…”. Ze skrzydła atakuje Babiarz: „A czemu ten drugi przymiotnik? Tego nie sprawdzimy!”. I niech nikomu się nie wydaje, że pan Przemysław nie wie, co mówi. Przecież pierwszego dnia igrzysk zapowiadał „ruch przestrzenny przeniesiony na płaszczyznę”. Chodziło z pewnością o ruch szarych komórek na płaszczyźnie porozumienia z telewidzami. Dla pana Przemysława – złoto i mazurek Dembowskiego. Lukrowany. [ Dodano: Czw 28 Sie, 2008 23:34 ] Pewnego razu kobieta w ciąży z trojaczkami szła do szpitala rodzić na piechotę, bo mąż ją zostawił. Podczas drogi, w ciemnej uliczce złodziej ukradł jej torebkę i postrzelił 3 razy w brzuch ale urodziła zdrowe dzieci. Po 15 latach przybiega do niej córka i mówi, że wysikała pocisk, mama jej wszystko opowiedziała, za chwilę przybiega druga córka i to samo, nagle przybiega syn, mama do niego: - Co? Ty też wysikałeś pocisk? Syn: - Nie, ale waliłem konia i zastrzeliłem kota! Na ławce w parku siedzi dres i zajada cukierek za cukierkiem. Siedzący po przeciwnej stronie alejki starszy jegomość mówi : - Młodzieńcze, wiesz, że jak będziesz jadł tyle słodyczy to bardzo szybko powypadają ci zęby. Dres popatrzył na gościa i odpowiedział : - Mój dziadek dożył 105 lat i miał wszystkie zęby. - Tak  ? A też jadł tyle cukierków ?
- Nie, on się po prostu nie wpie***ał w nie swoje sprawy [ Dodano: Sob 30 Sie, 2008 00:22 ] Pożar w szpitalu. Przyjechali strażacy, zgasili. Dowódca zdaje relację ordynatorowi: - Pożar ugaszony, ale są poszkodowani. W sumie 8 osób, 5 odratowaliśmy, 3 niestety zginęły. Słysząc to, lekarz zemdlał. Ocucili go, dochodzi pomału do siebie i mówi: - Jak to 5 odratowaliście? Przecież gasiliście kostnicę... [ Dodano: Nie 31 Sie, 2008 12:50 ] Wróg mojego wroga jest moim przyjacielem... i dzięki Bogu, że moja teściowa nienawidzi alkoholu. tryvial - Wto 02 Wrz, 2008 10:11 W pewnej wiosce mieszkal sobie gospodarz, ktory mial kurnik. Co noc do tego kurnika przychodzil sprytny lisek i pozeral jedna kure albo koguta, zalezy na co mial chrapke. I tak to trwalo miesiacami, az pewnego dnia gospodarz schwytal liska i zapytal: - Czy to ty wyjadasz stopniowo moj drob? Na co sprytny lisek odpowiedzial: - Nie! A tak na prawde to byl on. [ Dodano: Sro 03 Wrz, 2008 15:57 ] Stary Żyd dawał do gazety nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę. - Do pięciu wyrazów za darmo. - Nooo... toniech będzie: Zmarła Zelda Goldman. - Ma pan do dyspozycji jeszcze dwa wyrazy. - To niech będzie - Zmarła Zelda Goldman, sprzedam Opla. [ Dodano: Czw 04 Wrz, 2008 08:16 ] Bush otrzymał zaszyfrowaną depeszę o treści: 370HSSV- 0773H i przekazał ją do rozszyfrowania CIA. CIA też nie wiedziała o co chodzi, wobec czego depeszę wysłano do Clintona. Ten, po zapoznaniu się z depeszą, powiedział: -Wystarczy przeczytać ją do góry nogami. ritarded l. - Pią 05 Wrz, 2008 16:12 Zgadnijcie, co to za samochod: 1) Ma o wiele lepsze przyspieszenie niz zwykle samochody. 2) Droga hamowania jest dwukrotnie krotsza 3) Mozesz przejechac prog zwalniajacy z dwukrotnie wyzsza predkoscia niz zalecana 4) Nigdy nie musisz sprawdzac poziomu oleju, plynow, stanu ogumienia 5) Po zapaleniu sie lampki cisnienia oleju, mozesz jeszcze spokojnie przejechac 200-300km 6) W ogole nie wymaga mycia i sprzatania wewnatrz 7) Zawieszenie umozliwia ci przewiozenie dowolnie ciezkich ladunkow 8) Wszelkie niepokojace dzwieki i stuki z silnika eliminujesz poprzez podkrecenia radia 9) Nie potrzebujesz zadnych alarmow, auto mozna zostawic wszedzie, nawet otwarte i z kluczykami w srodku 10) Auto jest wodo- i piaskoodporne, mozna jezdzic po plazy, jak i po strumieniach No wiec co to za samochod...? Sluzbowy 
Letniczka kupuje u rolnika mleko. - A starczy wam litr? - pyta z troska rolnik. - Dziekuje, starczy. - Bo jakby malo bylo, to moge jeszcze wody dolac ... Trzej bracia Lech, Czech i Rus przedzierali sie przez puszcze szukajac miejsca, gdzie mogliby sie osiedlic. Nagle zobaczyli wzgorze, na ktorym na starym samotnym debie w gniezdzie siedzial orzel. Wtedy Lech powiedzial: "Tego orla bialego przyjmuje za godlo ludu swego, a wokol debu zbuduje grod swoj i od orlego gniazda Gnieznem go nazwe". Pozostali bracia poszli dalej szukac miejsca dla swoich poddanych; Czech podazyl na poludnie, a Rus na wschod. Czech zalozyl u zbiegu rzek Weltawy i Berounki, swoja stolice, ktora dala poczatek Pradze. A Rus chodzi, chodzi, chodzi i ostatnio widziano go w Gruzji... Blondynka u doktora: - Niech mi pan pomoze! Trzmiel mnie uzadlil! - Spokojnie, zaraz posmarujemy mascia.. - A jak go pan doktor zlapie? Przeciez on juz polecial! - Nie! Posmaruje to miejsce, gdzie pania uzadlil! - Aaaa! To bylo w parku, przy fontannie, na lawce pod drzewem. - Kretynko! Posmaruje ta czesc ciala, w ktora cie ucial! - To trzeba bylo od razu tak mowic! W palec mnie uzadlil. Boze, jak to boli! - Ktory konkretnie? A skad mam wiedziec? Wszystkie trzmiele wygladaja podobnie... Idzie narkoman po pustyni. Nagle zauwaza zakopana w piachu amfore. A ze spragniony byl to z nadzieja wyciaga zatyczke. Ale zamiast kropli wody z butli wylazi Dzin i zagaduje do narkomana: - Masz trzy zyczenia! Narkoman bez zastanowienia: - Daj mi i sobie po dzialce! Zapalimy! - Dobra, proszsz... Zapalili. Dzin nieprzyzwyczajony, schowal sie z powrotem do amfory, ale po chwili wychyla sie niezdarnie i mowi: - Dawaj drugie zyczenie... - Daj jeszcze raz to samo - odpowiada narkoman. - Dla mnie i dla Ciebie! - Dobra. Proszsz... Chociaz moglbys wymyslec cos madrzejszego. Zapalili. Dzin znowu schowal sie w butli. Troche trwalo zanim znowu z niej wylazl: - Dawaj trzecie zyczenie... Tylko pomysl najpierw, bo to ostatnie... - Trzeci raz to samo! - ordynuje narkoman. - Dla Ciebie i dla mnie, a co... raz sie zyje... - No madry to Ty nie jestes - mruknal Dzin, ale spelnil i to zyczenie. Zapalili, podumali, Dzin z powrotem wlazl do amfory. Mija godzina, dwie. Dzin wylazi z butli: - No dobra.... Dawaj czwarte zyczenie.... wzr - Pią 05 Wrz, 2008 16:55 Sytuacja w sklepie: Jasiu mówi do mamy -Mamo jeść -Spokojnie zaraz będziemy w domu -Mamo pić -Mówiłam spokojnie -Mamo jeść, mamo pić, jeść, pić, jeść, pić ! nagle sprzedawca wychyla się zza lady i mówi : - pani kupi mu arbuza i się naje i napije na to jasiu - te kur** takiś mądry to zwal konia kopytami i potańczysz i poruchasz ! ritarded l. - Nie 07 Wrz, 2008 01:23 Przychodzi pijany chłop do domu. Zamknął drzwi, i na całe gardło z progu krzyczy: - Przyszedłeeeeeemm! Ostrym ruchem nogi, zrzuca lewego buta, ten ulatuje w koniec korytarza, potem, rzuca prawego, który zostawiwszy na suficie ślad podeszwy, pada na podłogę. Silnie klnąc pod nosem, i czepiając się rękoma ścian, przechodzi do kuchni,gdzie wywraca stół, taborety i bije naczynia. - Ja kuu*rrwa przyszedłemmmm! Następnie, przechodzi do pokoju, zrzuca z półek wszystkie książki, wywraca telewizor, bije kryształową wazę. I znowu na całe gardło: - W domuu jestemmm! Przechodzi do sypialni, zrywa z łóżka prześcieradło, rzuca je na podłogę i depcze nogami. - Przyszedłeeemm... W domuuu jeestemmm! Nareszcie opadłszy z sił, pada plecami na łóżko, i wzdycha: - Jak ***cenzura*** być kawalerem.... CHLEB. Ziarenka sezamu i maku to jedyne oficjalnie akceptowane "plamki" jakie można zauważyć na powierzchni bochenka chleba. Włochate, białe lub zielone placki dobitnie świadczą o tym, że twój chleb zamienił się w eksperyment z laboratorium farmaceutycznego. JEDZENIE W PUSZKACH. Każda puszka z jedzeniem, która przybrała kształt piłki musi być natychmiast usunięta. Ostrożnie i delikatnie. MARCHEWKA. Jeżeli możesz ja zawiązać na supełek, to znaczy, że nie jest świeża. PŁATKI ZBOŻOWE. Generalna zasada mówi, że płatki należy wyrzucić jeśli termin ważności upłynął co najmniej 2 lata temu. SOS DO FRYTEK. Jeżeli możesz go wyjąć z pojemnika i odbijać po podłodze, to znaczy, że się nie nadaje do jedzenia. NABIAŁ. Mleko jest zepsute, kiedy zaczyna wyglądać jak jogurt. Jogurt jest zepsuty, kiedy zaczyna wyglądać jak twarożek. Twarożek jest zepsuty, kiedy zaczyna wyglądać jak żółty ser. Chociaż żółty ser to nic innego, jak zepsute mleko i już nie może być bardziej zepsuty. Ser Cheddar jest zepsuty, kiedy zaczyna wyglądać jak Brie, przy czym masz świadomość, że takiego gatunku nie kupowałeś JAJKA. Jeśli coś puka od środka, starając się wydostać ze skorupki, to jajko prawdopodobnie jest nie pierwszej świeżości. PUSTE OPAKOWANIA. Wkładanie pustych opakowań ponownie do lodówki to stara sztuczka, ale przynosi skutek tylko jeśli mieszkasz z kimś, lub masz kogoś do prowadzenia domu. TERMINY WAŻNOŚCI. To NIE jest chwyt marketingowy, mający na celu skłonienie Cię do wyrzucenia dobrego jedzenia tylko po to, żebyś więcej wydał na kolejne zakupy. Może powinieneś powiesić w kuchni kalendarz. MĄKA. Mąka jest zepsuta, kiedy się rusza. MROŻONKI. Mrożonki, które stały się integralną częścią oblodzonego zamrażalnika prawdopodobnie i tak staną się niejadalne zanim wydłubiesz je za pomocą kuchennego noża. SAŁATA. Nie nadaje się do jedzenia, jeśli nie możesz jej usunąć z lodówki bez użycia papieru ściernego. Ani jeśli jest w stanie płynnym. MAJONEZ. Jeżeli po spożyciu nastąpi gwałtowna reakcja żołądka i reszty przewodu pokarmowego, to znaczy, że majonez był zepsuty. MIĘSO. Jeżeli otwarcie lodówki powoduje gromadzenie się bezpańskich psów i much przed Twoim domem, to oznacza, że mięso się zepsuło. ZIEMNIAKI. Świeże ziemniaki nie mają korzeni, łodyg ani bujnego listowia. RODZYNKI. Nie powinny być twardsze, niż Twoje zęby. SÓL. Na szczęście nie psuje się. PRODUKTY NIEOZNAKOWANE. Wszystko, co nie jest w oryginalnym opakowaniu staje się automatycznie podejrzane. MDŁOŚCI. Wszystko, co wywołuje mdłości jest niejadalne, chyba że są to resztki wczorajszej, własnoręcznie przez Ciebie przygotowanej kolacji. CHOMIK. Generalnie jedzenie nie powinno być przechowywane dłużej, niż trwa przeciętny okres życia chomika. Postaraj się o to pożyteczne zwierzątko i trzymaj je obok lodówki w celach pomiarowych [ Dodano: Wto 09 Wrz, 2008 02:21 ] Przychodzi biały do baru. Zamawia u czarnego barmana kolejne drinki. W końcu prosi o rachunek. Barman mówi: 50zł Biały wyciąga stóweczke i mówi: - reszta dla Pana Czarny szeroko się uśmiecha i chowa stówę do kieszeni. Biały wystawia rękę i mówi: -dla Pana powiedziałem... [ Dodano: Nie 14 Wrz, 2008 18:58 ] Przychodzi facet do lekarza. Lekarz mówi: - Przykro mi to mówić, ale pozostało panu 3 miesiące życia... - Boże drogi!!... Wie pan, bez urazy, ale chcę zasięgnąć jeszcze jednej opinii... - Chce pan jeszcze jednej opinii? Dobra, jest pan tez brzydki... [ Dodano: Pon 15 Wrz, 2008 02:09 ] Lekarz do pacjenta: - Mam dla Pana dwie wiadomości. Pierwsza jest taka , że ma Pan raka. Druga , że ma Pan silną sklerozę. Pacjent: - Najważniejsze , że nie mam raka. Na olimpiadzie najbardziej poszczęściło się naszym pływakom. Wszyscy mieli w samolocie miejsca przy oknach... [ Dodano: Pon 15 Wrz, 2008 12:36 ] - No, jeśli dalej pogna w tym tempie, to w Zurychu będzie raz dwa - pomyślał Stirlitz obserwując swojego kuriera oddalającego się z lawiną. [ Dodano: Wto 23 Wrz, 2008 00:08 ] Z gabinetu dentystycznego wypada pacjent. - Jak było? - pyta żona. - Dwa wyrwał. - Przecież tylko jeden cię bolał. - Nie miał wydać. ---------OooO--------- Policjanci usiłują wyciągnąć z kałuży pijanego marynarza. Ten ich odpycha i woła: - Ratujcie najpierw kobiety i dzieci! [ Dodano: Wto 23 Wrz, 2008 22:38 ] Kobieta słyszy dzwonek do drzwi. Po chwili otwiera je i widzi kolegę męża, który pracuje z mężem w browarze. - Mam dla pani złą wiadomość. W browarze był wypadek i pani mąż zginął. - O Boże! Jak to się stało? - Wpadł do kadzi z piwem i się utopił. Kobieta pyta przez łzy: - Ale czy przynajmniej miał szybką śmierć? - Obawiam się, że nie. Zanim utonął, wyłaził z kadzi pięć razy, żeby się odlać. [ Dodano: Sro 24 Wrz, 2008 11:23 ] Trzy kobiety: zaręczona, mężatka oraz panna rozmawiają o swoich mężczyznach. Po parogodzinnej debacie dochodzą do wniosku, że warto wnieść coś nowego do ich życia seksualnego, postanawiają dodać sobie trochę seksapilu i założyć pończochy, skórzane biustonosze, super wysokie szpilki oraz maski również ze skóry. Po kilku dniach spotykają się ponownie, aby podzielić się wrażeniami: Panna relacjonuje: U mnie, kiedy mój chłopak zobaczył mnie w tym super stroju, bez słowa rzucił się na mnie . Zaręczona opowiada: Mój narzeczony wrócił jak zwykle wieczorem z pracy. Kiedy zobaczył mnie w czarnym skórzanym biustonoszu, pończochach, seksownych butach i masce powiedział, że jestem miłością jego życia! Potem kochaliśmy się przez kilka godzin. Mężatka na to: Ja wysłałam dzieciaki do mojej matki na noc, żebyśmy mogli poszaleć. Kiedy mąż wszedł do domu, miałam już na sobie seksowną, skórzaną bieliznę, czarne szpilki, pończoszki i skórzaną maskę na twarzy. Kiedy mnie zobaczył powiedział "co na obiad, Batmanie?" [ Dodano: Pon 29 Wrz, 2008 14:22 ] Do knajpy wchodzi facet ze strusiem, zamawia u kelnera setę i zapojkę. - Płaci pan 5 złotych i 30 groszy - mówi kelner. Facet sięga do kieszeni i wyjmuje dokładnie 5,30. Następnego dnia sytuacja się powtarza tylko rachunek za zamówione potrawy wynosi 17,60. Gość znowu sięga do kieszeni i daje kelnerowi odliczoną sumę. - Jak pan to robi - pyta kelner - że zawsze wyciąga pan tyle ile wynosi rachunek? - Aj panie - odpowiada gość - złowiłem złotą rybkę i ta przyrzekła mi spełnić dwa życzenia. Poprosiłem, żebym zawsze miał w kieszeni tyle pieniędzy, ile mi potrzeba. No, to teraz, czy kupuję Mercedesa, czy zapałki, zawsze mam odpowiednią ilość szmalu. - Ale super - woła kelner zachwycony - A jakie miał pan drugie życzenie? Facet spogląda smętnie na strusia i mówi: - Chciałem, żeby wszędzie towarzyszyła mi dupa z długimi nogami. [ Dodano: Sro 01 Paź, 2008 23:41 ] Złapał niemowa złotą rybkę. - Wypuść mnie, a spełnię twoje najskrytsze marzenie mówi rybka. - Niemowa w odpowiedzi rysuje w powietrzu rąb i wystawia język. - Chcesz loda? - Mężczyzna milczy i jeszcze raz rysuje rąb i wystawia język. - Może chcesz pieniądze? - Gość dalej milczy i dalej rysuje rąb... - Renault w lizing? [ Dodano: Czw 02 Paź, 2008 21:43 ] Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika. Pyta się ludzika: - czemu stoisz na ulicy? - jestem bardzo głodny i jestem **cenzura** Dał mu kanapkę i pojechał dalej. Spotyka czerwonego ludzika. Pyta się ludzika: - czemu stoisz na ulicy? - chce mi się pić i jestem **cenzura** Dał mu picie i pojechał dalej. Widzi niebieskiego ludzika. Wkurzony wysiada i pyta: - a ty **cenzura** czego chcesz? - prawo jazdy i dowód rejestracyjny adaxdk - Czw 02 Paź, 2008 22:15 Ona: Ciao Janek On: No nareszcie, już tak długo czekam! Ona: Może chcesz żebym poszła? On: NIE! Co ci przyszło do głowy? Sama myśl o tym jest dla mnie straszna! Ona: Kochasz mnie? On: Oczywiście. O każdej porze dnia i nocy! Ona: Czy mnie kiedyś zdradziłeś? On: NIE! Nigdy! Dlaczego pytasz? Ona: Chcesz mnie pocałować? On: Tak, za każdym razem i przy każdej okazji! Ona: Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył? On: Zwariowałaś? Przecież wiesz jaki jestem! Ona: Czy mogę ci zaufać? On: Tak. Ona: Kochanie.... Siedem lat po ślubie: czytajcie od dołu... ritarded l. - Pon 06 Paź, 2008 14:11 Wulkanizator, świeżo po ślubie, przenosi swoją lubą przez próg i ku jej zaskoczeniu niesie do łazienki. A tam wanna pełna wody. Wulkanizator wkłada żonkę do wanny i mówi: - No, jak będą bąbelki to ślub unieważniamy... Urodziny killera. Zebrali się koledzy z branży, siedzą, piją, jedzą ciasteczka, wymieniają doświadczenia zawodowe. Przyszła pora wręczania prezentów. Wstaje najlepszy kumpel solenizanta i powiada: - Mowa moja będzie krótka, super z ciebie gość, myśmy się z kolegami złożyli - i podaje solenizantowi piękny skórzany futerał. Solenizant otwiera, w środku najnowszy krzyk mody w dziedzinie karabinów snajperskich - z laserowym celownikiem, cynglem - sznellerem, ładowarką i wygrawerowaną dedykacją. - Nooo, chłopaki! - wzruszył się solenizant. - Poczekaj, to jeszcze nie wszystko - musisz go wypróbować - tu wręczają mu kontrakt na kropnięcie klienta za milion zielonych. - Takiego prezentu jak żyję nie dostałem - rozczula się solenizant. - Poczekaj, to jeszcze nie wszystko! Prowadzą go do ogrodu, a tam do drzewa przywiązany facet z workiem na głowie. - To jest ten klient, co go masz kropnąć! Killer rozklejony zupełnie, łzy wzruszenia mu się do oczu cisną, tymczasem jeden z gości podchodzi do klienta z workiem na głowie, ściąga worek, a facio drżącym głosem zaczyna śpiewać: "Happy birthday to you, happy birthday to you!..." Leży facet na łożu śmierci. Lekarz powiedział, że nie dotrwa do rana. Nagle poczuł z kuchni zapach jego ulubionych ciasteczek czekoladowych zrobionych przez żonę. Ostatkiem sił wydobył się z łóżka i czołga się do kuchni. Zapach tych ciasteczek przypominał mu dzieciństwo, on wiedział, że zasmakuje ich po raz ostatni. Wczołgał się do kuchni i widzi jak jego żona przygotowuje te ciasteczka, o których teraz marzył. Ostatnimi siłami sięgnął po jedno i w tym momencie żona zdzieliła go ścierką mówiąc: - Zostaw stary! to na stypę.. Ekspedycja ratunkowa została wysłana aby odnaleźć samolot, który rozbił się na szczycie góry. Ich celem było oczywiście uratowanie wszystkich ewentualnych ocalałych. Gdy wreszcie wspięli się na sam szczyt odnaleźli miejsce wypadku. Na pogorzelisku siedział sobie mężczyzna oparty o drzewo, obgryzając kość. Gdy wyssał już z niej szpik rzucił ją na ogromny stos innych kości i wówczas zauważył ekspedycję ratunkową. - Mój Boże jestem uratowany! - krzyknął. Członkowie ekspedycji wstrząśnięci patrzyli na miejsce katastrofy. Wszędzie poniewierały się obgryzione kości. Z całą pewnością znaleziony mężczyzna musiał zjeść wszystkich swoich towarzyszy. Widząc niemy zarzut w ich spojrzeniu mężczyzna krzyknął: - Nie możecie mnie za to sądzić... Czy to źle że chciałem żyć?! Na to szef ekspedycji odpowiedział: - Nie mamy zamiaru osądzać cię za to, co było niezbędne do przeżycia. Ale ja p***dole, twój samolot rozbił się dopiero wczoraj! [ Dodano: Wto 07 Paź, 2008 23:34 ] Z pamiętnika terrorysty - obywatela Wspólnoty Niepodległych Państw: Poniedziałek Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy. Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku. Wtorek. Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie wyciągnęli zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami. Środa Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z mediatorem, pilotami i pasażerami. Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę pasażerów. Wypuściliśmy, a co tam. Czwartek Pasażerowie wrócili z zapasami wódki. Balanga do rana. Wypuściliśmy drugą połowę pasażerów i pilotów. Piątek Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą. Przyprowadzili masę znajomych. Impreza do rana. Sobota Do samolotu wpadł specnaz. Z wódką. Balanga do poniedziałku. Poniedziałek Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą. Jest milicja, są desantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze. Wtorek Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. Specnaz się nie zgadza. Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku. Z wódką. Środa Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy wódkę. [ Dodano: Czw 16 Paź, 2008 22:09 ] Maz do zony - Co bys zrobila gdybym powiedzial, ze wygralem totka? - Zabrala bym polowe kasy i odeszla od ciebie. - To masz tu 7,50 i ***cenzura***. [ Dodano: Czw 16 Paź, 2008 23:06 ] Misie powróciły do domu. – Ktoś zjadł kaszę z mojej miseczki – powiedział Tata Miś. – Ktoś siedział na moim krzesełku – rzekła Mama Miś. – Ktoś śpi w moim łóżeczku! – Krzyknął Mały Miś. – Co za idiota znowu pomylił miejsce zrzutu? – gorączkowo myślał w tym samym czasie Stirlitz, zasłaniając się kołdrą. [ Dodano: Pią 17 Paź, 2008 00:39 ] Baca spaceruje górskimi szlakami i nagle słyszy krzyk zza krzaków: - Ratunku, Pomocy! Odsłania krzaki i widzi nagiego mężczyznę przywiązanego do drzewa i pyta: - Co się stało? Na to mężczyzna: - Baco jak dobrze pomóż mi, stoję tu cały dzień przywiązany i wszyscy po drodze mnie gwałcą. Baca na to rozpina rozporek i mówi: - Oj nie masz ty chłopie szczęścia do ludzi, nie masz..... Przychodzi facet do lekarza i mówi: -Panie doktorze mam problem. Gram na skrzypcach. Jak tylko zaczynam grać to wszystkim którzy to słyszą staje. No mówi lekarz to faktycznie problem. Ale nie jestem w stanie stwierdzić co panu dolega dopóki nie sprawdzę. Facet zaczyna grać a lekarzowi staje. -Nie wiem w czym tkwi problem mówi lekarz. Ale sympozjum wybitnych lekarzy mogło by odgadnąć w czym tkwi pański problem. Dzień później zbiera się sympozjum i facet zaczyna grać. Wszystkim zebranym staje. Po kilkugodzinnej naradzie lekarze ustalili podłoże problemu i poprosili do siebie faceta. -Otóż staje wszystkim gdy pan gra dlatego że gra pan jak ***cenzura***. Dzejms - Pon 27 Paź, 2008 13:38 Kiedy na teściową patrzymy z przymrużeniem oka? Odp.: - Gdy do niej celujemy... ritarded l. - Wto 28 Paź, 2008 16:38 Do sklepu obuwniczego wchodzi mężczyzna. Zauważa piękne białe buty. Z zachwytem pyta ekspedientki: - Jakie cudowne buty, ile kosztują? - 10.000 złotych. - Oj a czemu tak drogo? - Bo to proszę pana jest unikat, zrobione z ludzkiej skóry. Ale jeśli jest pan zainteresowany tym modelem, to mamy jeszcze czarne, za 9,99. 1945. Wraca Stirlitz do Berlina, miasto w dymie pożarów... Znowu zapomniałem wyłączyć żelazko - pomyślał. ---- Upalne lato 1944. Penemunde. Tam właśnie Centrala wyznaczyła Stirlitzowi spotkanie z łącznikiem. Stirlitz wiedział, że najbezpieczniej jest wtopić się w tłum, tam ryzyko wpadki było najmniejsze. Umówił się z łącznikiem w samo południe, na zatłoczonej nadmorskiej plaży. Na spotkanie przyszedł 2 godziny wcześniej. Z lubością wyciągnął się na rozgrzanym piasku. Obserwował. Po godzinie postanowił się wykąpać. Płynął szybko, rozgarniając wodę silnymi ruchami ramion. Nagle rozległ się głos: - Uwaga, uwaga! Mówi ratownik! Pan w czarnym skórzanym płaszczu! Proszę nie wypływać za czerwoną boję!!! |
||||||
