oLKa - Nie 29 Sty, 2006 21:30 ****************************** Przychodzi klient do budki z goframi: - Poprosze gofera - Mówi się gofra - poprawia go sprzedawca - No to niech bedzie - gofra... - Z bitką śmitką czy z dżemerem? ******************************* ritarded l. - Pią 03 Lut, 2006 15:36 Przychodzi facet do drogerii i prosi o prezerwatywy. - Jaki rozmiar? - pyta sprzedawca. - No, nie wiem. Nie mialem pojecia, ze jest jakas numeracja. - Prosze, tam za zaslonka jest taka deseczka z dziurkami, niech pan sobie zmierzy. Wlazl facet za zaslonke. Po pietnastu minutach wychodzi i mowi: - Rozmyslilem sie. Chce kupic deseczke. 
W barze siedzi mlody mezczyzna i dziewczyna. - Kolezanka sie spieszy? - zagaduje mezczyzna. - Nie, kolezanka sie nie spieszy - przekornie odpowiada dziewczyna. - Kolezanka napije sie kawy? - Tak, napije sie kawy... - Kolezanka wolna? - Nie, mezatka... - Mezatka? A kolezanka moze zadzwonic do domu i powiedziec, ze zostala zgwalcona w barze? - Tak, kolezanka moze zadzwonic do domu i powiedziec, ze ja zgwalcili 10 razy. - 10 razy? - Kolega sie spieszy? Katechetka na lekcji religii opowiada dzieciom: - szed Dzizas przez pustynie i spotkal diabla. Kusil go diabel: Boze masz taka wielka moc, po co masz byc glodny wez wyczaruj sobie chleb. A Dzizas tego nie zrobil, a wiecie dlaczego dzieci? Na co reke podnosi maly Jas. - Tak Jasiu? - Not enough mana? .:Solid_Snake:. - Nie 05 Lut, 2006 07:19 Kowalski pracuje w kostnicy i przygotowuje pana Rysia do pogrzebu. Odkrywa jego ciało i widzi niesamowicie dużego członka.Odcina go, aby pokazać żonie ten ewenement. Chowa go do teczki i przynosi do domu. - Kochanie, patrz, co odkryłem! Żona na to: - O Boże, Rysiek nie żyje Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi: - Jasiek kupisz chleb, margarynę i kawał sera. Reszta kasy trafia na stół. Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się miś za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to: - Jasiu, co żeś ty zrobił, natychmiast idź i sprzedaj tego misia. Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce. Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta: - Kup pan misia. - Spadaj chłopcze. - Bo będę krzyczał. - Masz pięćdziesiąt złotych i się zamknij. - Oddaj misia. - Nie oddam. - Oddaj bo będę krzyczał. Sytuacja powtarza się kilkanaście razy. Jasiu zarobił kasy od cholery. Wraca do domu z zakupami: kawior, krewetki, szynki i całą furę szmalu kładzie na stole. Matka do Jasia: - Jasiek chyba bank obrabowałeś. Natychmiast do księdza idź się wyspowiadać! Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi: - Ja w sprawie Misia. - Spierd*laj, już nie mam kasy! Razu pewnego samochodem jechał ksiądz, a chodnikiem szła zakonnica, którą zobaczył. Zapytał, czy ją podwieźć, a ona się zgodziła. Gdy wsiadła do samochodu, jej habit część nogi odsłonił, a była to noga piękna i ponętna nadzwyczaj. Wzrok księdza na nodze się zatrzymał i niewiele brakowało, aby wypadek spowodował. Po odzyskaniu kontroli nad pojazdem ręka księdza opadła na nogę siostry, a ona zapytała: - Bracie, czy pamiętasz psalm 129? A on rękę zabrał i przepraszać począł. Jednakowoż, gdy biegi zmieniał, ponownie ręka jego na nodze jej spoczęła. A ona ponownie zapytała: - Bracie, pamiętasz psalm 129? A on zawstydził się i ponownie przeprosił. Zatrzymali się u bram klasztoru, a ona podążyła do środka. On zaś Pismo otworzył i przeczytał psalm 129: "Idź dalej przed siebie i szukaj, w górze czeka Cię nagroda". MORAŁ: Ksiądz, nie ksiądz... Pismo trzeba znać. .:Solid_Snake:. - Nie 05 Lut, 2006 07:23 W celi siedzi trzech gości: Rusek, Chachoł i Jewriej. Ruski dostał słoninę. Daje Jewriejowi. "Nie zjem - myśli. - Bo jak zjem, to będzie chciał, żebym dał mu od tyłu." - Nie chcę - odmówił Jewriej. Ruski więc częstuje Chachoła. "Nie zjem - myśli. - Bo jak zjem... Albo nie - jak zjem, to będę miał siłę w rękach i się obronię przed Ruskim, jak będzie chciał mnie wziąć od tyłu." - Dawaj, zjem - mówi Chachoł. No i zjadł. A Ruski na to: - Masz już siłę w rękach? To przytrzymaj mi Jewrieja... Siedzi trzech gosci w łodce na srodku jeziora. Połowy nocne, wędki w wodzie, spokój, sielanka, powoli zaczyna się rozwidniać. Jeden z wędkarzy zagaja: - Słońce wschodzi. Drugi mówi: - Faktycznie, dawno nie widziałem takiego wschodu. Nagle trzeci wędkarz szybkimi ruchami ramion wypycha dwóch pozostałych z łódki. Ci, przerażeni, machając gorączkowo rękoma wołają do pozostałego w łódce: - Odbiło ci!? Za co? Ten mówi: - Pierwszego za offtopic, a drugiego za flooda. Na to wściekli wędkarze w wodzie: - A ty to co, cwaniaczku jeden!! Ten w odpowiedzi chwyta za wiosło i wpychając końcem dwóch pozostałych pod wodę mówi: - A za niepotrzebne dyskusje BAN! - Name? - Adu Dalah Serafi - Sex? - Four times a week - No, no, no... male or female? - Male, female... sometimes camel... Nauczyciekla w szkole pyta dzieci, czy ktos zna jakies zdanie po niemiecku? Wyrywa sie Jasiu: -Ja znam! -No to powiedz -Posztraffiam ffszystkichhh polakufff 
SiD - Śro 08 Lut, 2006 09:24 Rozmawiaja dwaj kanibale przy grillu: Pierwszy: Nie obracaj tak szybko, bo nie bedzie taki chrupiacy Drugi: Nie da sie.. To jest Polak. Jesli bede wolniej krecil, to zapier**** wegiel.. .:Solid_Snake:. - Śro 08 Lut, 2006 10:37 **cenzura** z sadysta graja w karty. **cenzura** wygral. - Pewnie mnie bzykniesz - powiedzial sadysta - Oczywiscie! - odpowiedzial zadowolony **cenzura** **cenzura** bzyknal sadyste i graja dalej. Tym razem wygral sadysta. Bierze jaja **cenzura** i wkreca je w imadlo. W rekach trzyma brzytwe. - Pewnie obetniesz mi jaja - zapytal **cenzura** - Sam se obetniesz jak ta bude podpale
Melepeta - Pią 10 Lut, 2006 16:54 Poszedl facet do lasu. Tak lazil i lazil, ze w koncu zabladzil. Chodzi wiec po lesie i krzyczy. W pewnym momencie cos go szturcha z tylu w ramie. Odwraca glowe, patrzy, a tu stoi wielki niedzwiedz, rozespany, wk****ony, piana z pyska mu leci i mówi: - Co tu robisz? - Zgubilem sie - odpowiada facet - Ale czego sie, k***a, tak drzesz? - pyta znowu wsciekly niedzwiedz - Bo moze ktos uslyszy i mi pomoze. - mówi gosc - No to, k***a, ja uslyszalem. Pomoglo ci? Dwie gospodynie stoją przy pralce: - Jadźka, ale tak między nami... anal już próbowałaś ? - Nieee, zadowolona jestem z Dosi... Synek siedzi przy komputerze: -Tato, co to znaczy "HDD format completed"? -To znaczy, ze już nie żyjesz! Parka w łóżku zajmuje się seksem. On: - Co tak leżysz, jak drewno? Ona: - Spadaj... dzięciole nowik - Pią 10 Lut, 2006 20:12
.:Solid_Snake:. - Nie 26 Lut, 2006 00:30 Po latach spotkało się trzech przyjaciół z II LO im Jana Zamoyskiego w Lublinie. Chcąc, nie chcąc rozmowa zeszła na teściowe. - Ja - mówi ten z IVd który skończył medycynę - załatwię gdzieś cyjanek i dodam mojej do kawy. Ten po politechnice ( z IV c), zapodaje swój pomysł : - Wezmę pożyczkę, kupię mojej Renault Clio i przetnę przewody hamulcowe. Niech się rozwali na drzewie. Gość z klasy sportowej, którego losy rzuciły na AR, mówi : - A ja kupię dwadzieścia tabletek Ibupromu, wezmą to wszystko do gęby, przeżuję, zrobię z tego kulę, wysuszę ją w mikrofali, i zostawię na stole w kuchni. - Ale po co ? - pytają koledzy - Wejdzie ta stara raszpla do kuchni, zobaczy kulę i powie " Ale wielka tabletka Ibupromu". A ja wtedy wypadnę z łazienki i walnę ją siekierą w plecy... siatkarz - Nie 26 Lut, 2006 09:09 pieciu zabitych walczy o zycie |
||||||||||||||||||||
